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发表于 2018-3-28 02:53:19
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" g" k7 U' R$ }3 \& i% l1 b刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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" \4 f0 Z& _& M- d! p$ m11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* F* ~9 C5 X9 ]1 `/ D* ?老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”4 D) K: l: h6 H) S1 L _
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
1 Z1 `* H, I7 [7 Z/ j! ^: G老师：“给我滚出去！”
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2 _% C+ z0 Y. ^* X7 G12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！7 V1 Y5 r+ i9 [' J) ?) S. ]
6 |0 D& F; {/ g7 x' g5 a/ M13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”8 z y3 [# G) Z
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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) N7 p) l, J! l5 V女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”6 u8 V- G# t' x8 K
2 T/ V" u& j1 F( ~2 Y0 M1 r15.我朝大公安出巡。。。
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/ E. ?0 e( J, C. @% V, \0 w今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
! L1 c) O6 Y Y$ ~4 p( x我:啊！
? T7 h; @# b4 t8 m5 Q2 H" `7 p5 S9 {兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, s3 J# K5 _: V; F* l我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
! _$ S6 s+ x5 ~这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 ]0 y: h- q% ^. ^9 P$ K4 @7 e
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...8 m$ m6 B4 W3 q
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 n* y. m3 [. l1 x' z7 o0 a8 e话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。# x2 ~; y0 V0 H/ ~
终于有一日又冲来一男人，# x3 F# Q' E* K
“这下有人替我分担了，不用那么累了”. j% g" [9 Q( H5 w0 `. t9 R
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. u& }: W2 b* o' h$ P原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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/ q' o* B+ a3 A ]* @2 t5 \19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* o; Q0 e1 N* P) f& X' c4 w+ a
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20.看起来好高端的样子！！
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