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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# u4 ~' {2 c6 h3 Q# n! d/ `: F
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”/ o# z' k( `* t' r E% p
老师：“给我滚出去！” & i- p1 l7 O$ V, ?
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12.包，可能是中国足球的希望。
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0 k- O7 ~5 M- U. ?' c5 c- l' B+ |快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！9 K1 L6 e# o9 ~7 @
1 y. m: D3 [7 j2 X8 t% r13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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! m# B, K% ^8 T; `3 J; Q9 W/ @- `15.我朝大公安出巡。。。
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/ ^% u/ {. ^& u8 X d5 u1 f今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; o5 L/ \4 ~9 x4 k$ H6 f1 k
我:啊！
: x3 X1 C5 u5 i, c8 {' T1 a兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
& |% K% Z' x# s! G2 o* w: u. d我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 {4 A7 j$ Q+ z5 x! V' E这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( G; y, |2 _" v4 c$ C6 T) \
0 r7 k6 p! K0 p# G* S i16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...: a. t( X9 @( F3 U7 g* _
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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?9 g; Q- ~9 l4 ^8 d# P; `话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
4 N5 E0 V( S( [终于有一日又冲来一男人，
, d4 ]$ n' C/ J0 t/ J; m“这下有人替我分担了，不用那么累了”
8 ^' f1 I& N% v) M6 q0 y+ @结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！* ^8 l+ M Z+ g) {: H1 e
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* Z/ p4 \! E5 ?# w* u4 y- y女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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