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发表于 2018-3-20 02:55:22
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, G7 Q. K1 g. j4 W( w, O* n3 i! D1.你看我像不像冰河世纪里的谁5 g. m# s, e; c! q- ~
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今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
, I$ v3 b. `# S6 D( F当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
( L1 L1 o% S. Q见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:“你捡还是我捡。”
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2.为了单反 在所不惜


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7 n/ ~$ f3 v6 K' s" {; q加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。
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3.享年25
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5 r! s3 n8 P# u7 l ?男子出差回家,并没有通知家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话;儿子说道:“妈妈!我好想粑粑!”
5 Y% N# {6 d) ?; d妈妈答道:“来!我们给粑粑打个电话!”
. u' W% x4 E/ d8 K2 D7 x男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来 ...+ T/ D% \7 O2 [
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4.谁教我做这个?
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「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!」「所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?」
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) F- E5 |5 \! a+ P l* u( V5.新型防盗系统
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7 M8 O5 g+ Z; F你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。0 c$ b# f" l& J3 i& ?' ~ C2 s
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6. 这摩托车还挺懂事儿
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我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,2 g% X8 u$ c$ J8 L, ^ A
紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。
4 s, U) K* w9 J* e. |+ A" _, D我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。2 z! A( f. q2 \; N; |/ }
0 {! l# z' I+ u1 s$ n# [ s7.注意力要保持集中


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媳妇问我 :「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?」我说分不清,你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢?」「旁友 票子要伐啦」. K/ n E- G: z ^' R1 a
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8.扯到蛋了
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- J% T# M; `& f6 X下课时问同桌“诗圣是谁?”: s- O6 V D4 v' k
同桌答曰“杜甫”" B% V4 F$ {( U; \% m, r
我再问“诗仙是谁?”' j* s1 Y( Z: o! t$ W
同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。
5 E& N. y0 Q7 ?0 W我问道“诗王是谁?”
( p( f t4 J. M% u0 y+ d同桌一愣,支支吾吾说不出来。
1 @8 l- g' [3 W* F( {这时,路过一同学,一脸不屑的说“傻逼,狮王谢逊。”4 N3 c8 L- f' e3 E; ]$ Z$ k' x
不说了,我去拦架了。。。+ q0 ]1 z; h- I: `0 R4 s) F/ U2 ]" z) G
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9.百变小樱。。。
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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
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10. 小伙子你很有天分,跟我去NBA吧


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毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
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+ ^- U- ?/ W9 m' _11.美洲豹捕食豪猪
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能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。) L" k# ?2 M0 w: b B' ~
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12.技术宅给大家送来福利
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一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。 怎料那男生说:你要不要?这把伞10块。
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- X, I% x5 `7 R! Z13.这么大?
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不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝).中国:有你的快递儿!4 T9 I% ]: I1 e
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14.爸爸等等我啊
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6 b1 F4 k2 P8 f& J( W吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”
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15.美如画
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这里因你而精彩
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