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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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+ |3 A; T4 X$ E7 Y11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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7 n; y# @. s4 p- T \5 B; J! g老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: Y$ e; q' R# Y( P- g, W U6 N) p小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”$ B3 ]3 d& f% ^# W; i
老师：“给我滚出去！” . S6 D" G7 A/ I
- ?* I( r# A8 W4 W7 F. a" U12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* L4 b: ^; Q0 q0 y
7 n+ n& n8 c0 p3 i8 y. u4 _13.少侠，小心闪着腰。
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1 E; w3 _. m6 K- ~) t p今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”; L9 c1 ?' O: F X7 U6 _2 c4 t
: h" i% {& ?# R! L( P14.哈哈，总算逮着机会了。。
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6 n7 z9 G! I3 l# d1 H$ |+ K: [' p. F女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”* g. K, V$ E1 O' u: u
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。/ W& F3 M/ Q0 l4 }& |/ l, `
我:啊！
/ g. R5 r" \/ y, y1 r. D兄弟赶紧跑来:怎么了啊？" b! a' R3 c6 F i( c# o
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( v, P) L; ?! h2 F% x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( b* W. v$ E# v8 {% r5 s
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 ?0 l) U% O5 s$ N媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。' V( [0 r8 o8 x+ l7 M! J
终于有一日又冲来一男人，
7 e: G) h: `9 Y; X( j“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ O& Z! m& g" j+ ^4 t1 E" k结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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g. c+ H( W+ R' Z" A3 \1 F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 I, j& s" o! j. T7 p( k( Z, d0 l女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”1 H1 ~1 a- Y5 K; l
2 A: d' N+ V, n; r& ~$ n20.看起来好高端的样子！！
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