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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”+ A/ N% A" c. ]8 h; m; G; g
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”" c& P3 W" x4 s" T/ @1 z, O# Q
老师：“给我滚出去！” $ `. T8 S( c5 f" C* g1 p/ \
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. H" o( Q( a- L& h3 c6 E
2 {1 J# ~4 n4 l- h- M6 L% ^3 [13.少侠，小心闪着腰。
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5 p e) y% f* T今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”/ Z. l, C1 |7 Z' v
7 z9 D: W# w6 `. p% u6 _14.哈哈，总算逮着机会了。。
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0 w) y7 q2 r2 K. h女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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, ^$ F. k1 S- {/ E, v7 p# g今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
. a! l+ j' a; N; {( a3 ^我:啊！
3 k5 A9 z' X% x+ x6 D! S3 h兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ w2 ^, i0 A$ \- _! a4 S
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ Z3 E1 U& ~8 @) N( a: O
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...9 H( D# q! a9 Y+ n
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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. a5 _- U& O, b0 \话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ r) j6 k6 j5 `& c. y7 I; Y9 Q终于有一日又冲来一男人，
' A* K3 K2 t$ `% W“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 w1 _. j+ R. Y, s% E1 W6 P结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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9 @% _- B- {0 W" Z* q原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' v; k9 @, c% K; _
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* E$ @# D; x0 k3 [
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20.看起来好高端的样子！！
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