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发表于 2018-3-28 02:53:19
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0 p3 V5 @6 [" Y# {, n9 f. h3 |4 H* V刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
& \: k" M8 i: y9 u# K& _& n小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' m# H p! s/ ?! a# }/ Q$ N' M; g老师：“给我滚出去！”
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" |2 @" D) C% q! Q/ j12.包，可能是中国足球的希望。
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1 H$ S4 `2 w, Y快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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; I4 D2 @ H: x2 |; R* b8 m今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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0 O4 I0 m5 C( p( G14.哈哈，总算逮着机会了。。
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3 e4 m7 {' W/ p! O2 e# j8 V女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 L( n( H0 u* l( L' r) a2 P; o( r& A我:啊！/ _4 _8 ~% N: ]" r z% k
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, c6 k( [9 [1 u( Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
5 e+ e* c) i5 T: e这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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- G1 m" K$ @2 M3 q, ]# S16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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0 _: x3 z3 U7 c* }$ [4 `2 `" g2 C媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..." c, F* B! o4 T4 H) ^, B7 m
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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5 r2 f$ @: K9 R& P2 q话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 }9 p" D- j+ N终于有一日又冲来一男人，' Y3 t( s9 k" }1 d9 U! e
“这下有人替我分担了，不用那么累了”. r6 F. \, z# ^ q6 g
结果他周日也没法休息了！ W' a( o, n- A- O8 d6 u' w
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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2 W$ o# M" W, ?7 @! Y' V+ l19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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