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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 4 i( M2 u( p% V6 J- E1 E
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ + q1 o( E( c0 Y ~) i/ d) O" y& C
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 r: {0 ?3 g, g5 z0 k/ E% U+ U& s
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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1 w% v3 o% |- `, t目瞪口呆的汪星人
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 0 K( l/ E7 y# b
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哈哈浪一下，风都不给面子！
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 . m* x' f& o/ K9 |2 _. I: Y0 y
$ U* o6 o+ z" Y0 e/ z姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了，时间长了能摔傻
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" N. y% K* F% \( J9 k. n& ~1 \十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
$ J4 ]0 ~; ?- \/ C; K( P1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥! `+ r1 D# @5 `' J
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？ y, C. R! S z( i+ x+ B
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
$ h# Z2 D! R7 a* F我说：爸爸，怎么了？没钱花了？7 h* m: }/ Y7 V
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
! T# p5 r" ? S6 u5 {$ |- |: V4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
2 o2 T, F7 f5 n9 g* d6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。9 U* y0 V" k- `( E" ?$ d0 y
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！3 w- q" W2 G3 t0 v& }2 h# ?
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。/ {( ?) F1 T$ ]# i- Q$ H* }
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
3 N5 {7 f" U/ R3 h# u作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
- J/ U$ |$ a1 c边往门口走边问：请我吃什么呀？% [- |: u! F2 Y! |' m
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
3 \' ?1 I+ F [& _8 P啪房门关上了
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这里因你而精彩
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