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发表于 2018-3-17 02:59:38
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: E* F0 q: O6 B B4 W2 f% U& Q% a! f1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 B5 M% @- T/ [
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 Q9 x, S) F" p" H7 j: Y1 B# |/ B) R A“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# ]$ F- X1 G5 s1 A+ `7 A, I# K& V
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. J( B0 u* W# J) l意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 8 o. T/ S: g% p
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 \ y$ r/ P! \7 R& K: o, X# wB:“……大爷，来玩撒!。”; P+ Y0 T# f3 @$ J. }
1 m9 w8 H+ o+ {5 p) F$ |4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* }0 _% C# V4 I
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 z. `6 e+ ^ p5 l, |. j
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6.我盯着妹子看了一分钟
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, P ^. m! l9 X7 s3 [他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 z6 [9 y( ~1 B6 f握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& s; J0 f8 }3 U, w他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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8 u( }, L' `6 C1 r& |1 ~. n飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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( u7 x! g' k3 e8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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) N2 f/ F6 I9 S其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 E3 Y" p* B7 Z, E% t: B5 d7 O我削你，你信不？
$ W6 A" g; d7 k6 \1 s+ _) R! e分分钟砍死你，知道不？$ ]' x* G- Q2 N: [4 {4 q. H: E
9 f9 U1 e( E" n+ t X10.猜不到的结局
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2 y/ z5 c. K8 d: c# @3 E, v# o下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; W* _6 j. {' |$ T: d! t! Q0 @
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
9 f; g* [1 Y( ?. I* g; \8 z0 p2 V神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, d" M) B, n' y+ G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 L7 J- G( ]9 t) b
老师:…………. ]% g6 D9 |# h
滚、滚出去……7 \) u; E6 a/ ?
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- W6 }0 k* @4 J一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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# l2 _0 a6 G, o. _* H- {* P14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 Z( U! n5 |( M5 Z, Z
' c9 j' m, a6 ?5 V. j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 g& S/ V( }, B) c16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？, u' {+ n! s4 [+ q( m
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* o& G4 \% Y' _
女：多少钱，我帮你还
. c1 M4 r# \# o/ ~" |男：不是钱的问题………) A# [$ h. S0 E9 v( U9 f
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 M7 v4 V A5 s) ~小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! o% l2 R" Y- X7 K; z( T
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
j7 L6 E# P# C6 @- d( D小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# I# Z8 Q% u1 O: Q- A大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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