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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. k x! r2 @" W# M% `/ h
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
% a" B9 o% U, _% F& l# x( V“…………”
P: K: N# f7 W/ E. o) S& {“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 [7 u4 J+ e6 Q4 T) a; m% ]1 l* g“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 `, F, ?7 `+ `: H2 e
l1 p- N# H5 A8 m' G7 N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* d5 r! w$ ^( M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”* R" z" ?0 g! Q% V
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
@5 x, c# M. l( P# o' j. A0 P! d5 |意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# f1 k4 j: @" w2 S0 [8 L5 s0 k0 S" J内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ ~7 c" V! q1 D7 v( cB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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A/ {" r j6 M- `7 a什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) t8 ^# w: k9 s# X* T1 W7 X
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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' z7 ^2 K0 f; y4 E% a" ?早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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! ~* R! j" w7 {% g% l7 N+ m% e6.我盯着妹子看了一分钟
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9 u- V- U* C1 {- l4 j他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - F) L- m. S2 \( O
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# N: z7 j. F; R3 W. Q
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”3 ~1 `9 m p6 Z: B* \: T
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) t& l. m3 \$ R$ i9 D! ^# g* ?
! H' W1 Q3 v! f2 ]' Y7 b8 z2 D8.不能让爸爸带孩子
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- j* N" g7 K2 d+ T4 o《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. }% N6 Q# q" r
1 d1 v4 m4 F. a' z- x) ]4 k9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& `9 j) ^$ i7 ~/ Q$ `4 J; U% n
我削你，你信不？
" Z) r6 Z% n' Q" r分分钟砍死你，知道不？" H9 ~4 M: z5 h! N
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"* o( \' p5 Z! O3 N/ b! a; r$ t
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 {# E( K7 v" i F# g4 D3 B问：你坐过最挤的公交车什么样？
, q& X+ {& U) e# F p7 d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" U ~) d+ d3 P2 S! W* C神回复：我是司机，现在谁在开车？
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* `1 V" X y5 S# C$ i12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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. {6 A% X, j+ w& O$ W3 O3 i5 C老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( J6 C5 t" |7 J+ v, }! B. `4 r% g. S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 A) r3 [0 r0 k1 M, R M/ `. I
老师:…………% ]: M. d+ K* r! h5 j7 r+ S# P
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 O6 `3 k1 y6 V* W; t
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 v) @& \3 \ W9 o! J- @今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 o$ {1 {- U# @! P, {) m
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 s/ B. z0 Q! {" n: T2 N大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: H3 N/ [3 j# U8 a3 S4 z3 ^
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 [5 U0 B1 M) M/ R6 K6 X女：做我男朋友吧？) b9 ?% C8 b2 O. a' Z1 i2 G
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
- T+ g! I; V5 @: Q( W女：多少钱，我帮你还5 e, M1 C' e# t2 l `! m6 ?$ ~
男：不是钱的问题………
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5 s* e; P( f. O- z$ }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
) L: L5 V) u9 w/ H" y# T) ^大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' p7 e; P8 L% q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
0 r, u: a: u* X. g8 w/ G大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… Y! {7 I* a% X. R: a: y, }
8 j% m% F- I' o" W/ o) X' X18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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