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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”* a4 Y. M+ u' P/ Z8 ?0 |' J
“…………”
4 G) U8 u3 ?& `2 { z' S“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ k( a& G# M+ f
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'/ q) [; a$ N/ K2 Q
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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: a* w! I& G- R8 ZA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 S8 G6 [ S. R, n: g
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 6 I2 T4 u- q7 s* H
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( D9 d- e- j' p0 U, W4 J7 |
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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4 ~( y7 x* k. @, }什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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" }9 _' ~. Z! ~& g2 v* }5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& i0 d$ a2 L# i8 M4 m) {# o7 k4 C& |
' \: |6 F, L$ c2 A+ N. }4 t$ }6.我盯着妹子看了一分钟
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! U1 ]1 `, W: W- R2 A% Q他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 R- g2 |, H3 h7 A& c握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; E9 l' s" B7 }
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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, j5 c- @% V2 J7 R- b7.不好意思，午餐没吃饱
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. c8 E$ b" n! O0 D9 x( c飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# p# d a: x. q9 f2 S
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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@9 N N! M1 z. z9.这是一种循环
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9 a+ W. n# h3 f2 \. G2 c其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' }- G, w: l$ e0 |$ J我削你，你信不？/ l/ ~ H$ C) I: e8 Q
分分钟砍死你，知道不？
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) m0 J D4 Y: h1 v" Y0 e# F& O10.猜不到的结局
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% J6 \, ^$ i% u8 c下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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* S# w, c- x c7 e) T$ S& _" O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 @% L5 d+ O; p+ C3 {6 S! E# e9 V问：你坐过最挤的公交车什么样？3 ]+ [! t( K" m$ }( E
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& | t7 H3 D1 F# ^0 N神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 W7 @' r9 X; }* C- ~2 Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% \: ~- L% ?" W. J5 V1 Z+ x0 y ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( x$ D+ \3 a% ~9 A. X7 W老师:…………
6 U1 P- ?* g* h# {1 g! @滚、滚出去……
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- N4 `1 E- z6 o9 l) u; M S13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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. \! p4 s" |0 U( q) {0 X$ P8 `14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 c9 B2 K7 }/ ?7 }/ `今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
4 e0 V* A, G; g9 @( z男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 t- n/ L( v3 d& w- y
女：多少钱，我帮你还. ^. S* T* E- o2 ^3 g$ e: {
男：不是钱的问题………
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) Y2 `+ e0 u. C9 I4 f% f b17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 f# P6 h6 }' W" o+ N7 h
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
# J1 W; n/ @( `0 W* I小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 [' P" c0 H& p6 \* H大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…* }; S! F. T/ J# D- n
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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