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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 {% n0 F4 L# l* `. x" V1.请拿开你的手！" Q8 r" A* C* D; t
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' P5 L0 `) I) L5 Y: Q8 W
“…………”8 r: p3 ^( ^, W5 I
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 S) _8 U, Y9 v5 V: s, j5 S. k
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 L( y# N3 i5 g
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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1 T. }$ Z* y E' l- `3.马里奥win！
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( O, S m8 E2 M1 JA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" C& _! K5 k e+ S
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ; D' m0 K0 E" v; C& H! \* a& d% Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& ]7 Z4 E' c/ O7 L8 t" s* HB:“……大爷，来玩撒!。”2 |/ A) y$ m" W3 V3 }
% H) o) R3 {4 M* j4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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k4 D R3 x" n5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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]8 w" x+ E1 a" ?, P" g早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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9 |5 B& R' f9 O' K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
8 Y& Z9 s- N: r, H$ b" J) ~握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。$ |/ u0 J- w H8 m+ K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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* U2 w7 h( m/ y: _8 U* D7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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/ a. [' Q: R* }8.不能让爸爸带孩子
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4 m7 Z3 `) I* {/ w* C《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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5 B5 }- R1 T' L9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 ^* P$ M, g' G+ z我削你，你信不？, A z5 c4 A' z! i* G: R" N
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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. i0 D/ ^$ }( o+ M" T11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？3 Z8 Y% U' }+ F2 s" E2 |! h7 S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& ]# @" \4 m" a8 q! y神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* ~* y+ {8 l' E$ s小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
: \; P* Q$ N/ H0 B" }& D+ S老师:…………
5 s2 Y- p$ b2 h- F. S3 L滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 j6 M1 r7 E+ S一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 W' x6 |# w+ `; @8 _7 x) U+ W今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 v8 k4 i) g9 y1 E! G, H
}/ H J. L3 L" o, Y R7 V15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 _, H; Q7 U" u5 D h( C大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ D o# U0 O; V" i0 C. A
' `, M6 r- c) X( R16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 U- `( D. H6 ^女：做我男朋友吧？0 M3 V# s5 G' }
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* u! q6 J# Q$ a* q7 a* a
女：多少钱，我帮你还) P( z% V( u+ h9 E' K% Y
男：不是钱的问题………
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' O+ p2 s- ` X2 }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ W( R, t$ ^9 h( c1 Z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ P$ `) c; V4 O# G* d小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
* u% w& S) p' l9 M- z8 x4 R& j; ^# ~6 A大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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4 X: ]4 z# B1 |0 i18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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