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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# g+ x: E2 s0 N! P0 ]- G- _1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# c- _- a; a4 }! o U1 z& |
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2 J- E! n* J% F, P0 ]6 b: L2 l# w. o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( N# J i0 P9 z) H# n0 ?3 N2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 D5 x6 E# X* d6 D+ `/ k* |( h
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 b- q+ h) A0 R7 K5 g w3 x女友：从小玩到大？！！& T3 @, S0 _! c9 s
% U, `. K( I9 |! ^ F3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 y; x8 t2 {) a! m( v
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) ~2 ?- G# l/ G: X4 [4 e
* E; P+ S* W! T) F7.喵星人都是神经病……
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- ]; W# u& r8 F3 W: @: E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......, T. t2 ^; D: \- k3 E# W+ E- q0 l
4 O P* \2 A" o$ r9.老妈，老爸用胡子扎我
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" s& R+ |6 I; y. u T( k一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 |" u$ n( G! s4 q) K. @ m/ x% x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! ^% p+ X: S1 ?& j: O$ N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 H5 g6 Q: g# |) b
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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. J! c: U: g9 W) w4 m3 C2 R4 U 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 p) b X0 j! c
7 M0 e0 @" w2 f9 }8 S11.我有特殊报警技巧！！！
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) [+ ~( r7 x3 c俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 r/ q$ e$ q% H12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 F- x1 X8 b& `0 |“老婆，这月零花钱我想多要200”( \8 g' H5 y3 s% G
“没问题…”& R( M0 ^& F3 C8 l! n/ i( V
“我想不做家务”
! b$ Z/ y) o( F9 @% k“没问题…”4 @. k8 U- P3 W9 d0 T+ U( Q
“孩子你带”! `6 C! J- m- o7 ?) H0 h" ^ |
“成”" b/ J+ Z: R+ K6 i2 }' l
…
* s H3 ^# p2 M2 j+ e; N“你说什么就是什么，快用力啊！”1 X( W2 i7 l N: L
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 C5 p3 n2 P6 W5 Z8 J3 @7 [ L小明:因为今天去吃早餐了9 E1 ?% U2 L" o* u
老师:吃早餐吃一个小时？9 i, M& l$ ?+ V4 i
小明:小二叫我慢用
! t* m0 O' g6 P% a7 s老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
5 f$ j$ l1 @/ [4 s$ I小明:因为今天去吃早餐了+ C( r) q+ Y: L
老师:又说了慢用？
+ N6 ?" z3 X" M- L小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ {- d0 E9 G, I0 R5 y老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 X( z s8 Z! _) v# Z6 U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 ?1 @9 U, U# l0 o7 a0 i小红：这是杜蕾斯的广告吧？
2 m, O* W4 \1 Z! G9 f+ v( N1 ^老师：全都给我滚出去……
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. l, Y0 x2 Z" n- I$ C/ Y15.我有特殊关灯技巧。
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& R; Z8 t+ f$ F* k' i我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 I: P5 V/ E1 [ S6 I- m* ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 O; k) a1 J& D% G, A/ @' k
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; s4 n+ z7 Q" ~, `$ F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& ~% k" L: n1 Q5 f: A7 M
6 f& K# \3 ]/ o5 @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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