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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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6 J" r0 o: I$ P+ \2 ]# u2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 D/ s+ m0 V' e3 K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ _2 ^% a+ \! c女友：从小玩到大？！！5 P3 S% E; Z k
' L6 C, t6 D& Y6 n3 k7 D3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % f# {5 }$ {6 d8 M# A$ o
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 K4 [9 S% W4 W. b' r# O心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; Y3 f. w; g7 b
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 _) v6 Z8 d/ C a+ A“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 }" h8 ~# }# h
" g4 \7 z& _8 r* @9 i0 [; j6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ H2 F1 S$ ]. s# Q- Q0 t1 W7 I& G晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7 i4 m: s6 ]7 H4 L" h7 U9 j7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & m9 b1 i5 B/ v0 a4 N6 a. R7 q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" U" m* l6 T Y, @领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; {9 D }7 ^: ~5 E, X
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - m; w9 ?1 T" r! S/ g( [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. t8 I+ ?- U; z4 y1 e回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + T) b; c" k3 ^$ `
他悄声说："皇叔。# u4 U( r+ g4 p7 d+ y$ W
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ o* N$ C o! W; C11.我有特殊报警技巧！！！
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+ j# b+ X, p* o# r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 A+ G, c+ x( F; P/ [7 z. O“没问题…”1 p) w8 B* x- E n. i2 \- Z6 X
“我想不做家务”
7 X3 v# J" }1 o9 f6 U" b“没问题…”! q! _5 v1 r$ h5 {! a
“孩子你带”5 V" s M" I+ y) ^
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”* E3 g( L" R3 S* C
# m4 e# |7 X Q9 ?* U13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 u* s& Q& @. X' q! Z
小明:因为今天去吃早餐了2 i0 G& J1 N8 s# O' \; |
老师:吃早餐吃一个小时？
8 j; F6 ]) Q5 B$ ]8 O小明:小二叫我慢用
( D" [/ H4 d! J' Y老师:滚出去& |& w' E; q7 F
第二天$ {1 I: U9 M& o+ Q4 b5 o0 y2 M2 ]
老师:今天怎么又迟到
* `8 O# Z9 q6 B7 P7 C. e K小明:因为今天去吃早餐了& s. [3 ^: a3 U& M" S4 i
老师:又说了慢用？
" G' t$ |& w- f' c小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 V. e8 a3 a5 ^! U5 h/ E' p, v老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 b- q; e/ v$ w4 r% l3 @& X小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 P L" h5 N2 V
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, H. }) c m: X" T- F: X4 g老师：全都给我滚出去……
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3 b" Q/ p9 Q! F) q+ |+ q15.我有特殊关灯技巧。
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; c5 B: S _4 Z3 K( x4 ^* P$ k我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 r6 V# x7 I9 I. h/ B% j* J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 n4 _8 M) o, F0 W
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& y6 r" F& L0 T; i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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( v$ `% _* \$ M3 _17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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