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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' C) O' M$ y7 s- A+ Z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 w+ F& n: @7 P& d
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 I, u) [8 R, t: ?
女友：从小玩到大？！！& B3 y/ B! m7 U6 r' Y, M
- x$ J" v z9 a3 q& {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 Y% F% Z/ H) H1 v1 d b室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: v' c( N1 F9 P5 o4.购物车的正确玩法，腻害！
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) H( f4 P6 M6 @心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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2 F' B7 u' K4 K6 C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 c) I6 d7 J9 S$ |( r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ; u. ~" @$ h3 g
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( s; p7 i4 {) K/ F6 H" D8 Y9 t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 V; k& i: f4 J: @5 X4 I J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 v9 G! J+ s1 G) l1 r( r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 }8 v; ]0 x" t4 D9 B/ ^8 H5 _
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 V4 z8 e! d1 S' h: J
他悄声说："皇叔。
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3 b% x5 N8 c: Z" ^& f: z/ p10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 h9 F) n5 u2 C8 u1 A0 C
2 W- ~0 \4 y0 o: n1 y11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 J c, [3 L3 @% w1 b
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) ? Y) A! m1 w: ^" t }; D
“没问题…”* t3 Q0 p$ w2 g8 i' r$ w
“我想不做家务”, j4 l; O. e9 z! A3 Q5 q Q
“没问题…”( ?2 H) g. w1 X+ R5 ^/ R; F r
“孩子你带”1 S2 X0 X* m# A% a/ ^$ U. [5 {
“成”3 M8 \* K( O- T6 Z
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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, ?: ^6 V# l* r! } r13.注定孤独终生。。。
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& g* H1 \& u0 y; {( ?$ p+ C老师:今天怎么迟到了
3 B3 E. v M; `4 N$ m7 W+ a- Q小明:因为今天去吃早餐了
/ U" K$ Q) ^ Z) e" x; B- a! r- F' A老师:吃早餐吃一个小时？
6 ?6 I$ j3 A8 A( E2 O小明:小二叫我慢用! i. w3 D1 Q' E. b7 N0 _
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
3 `% o( j/ @! L6 p6 A$ d; l小明:因为今天去吃早餐了
0 ~) V7 o" C b7 `0 M老师:又说了慢用？! ~5 s1 p1 Q2 V' q
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% `/ r8 }- B: u9 E2 J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* d2 M! b# y t: V( H
小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ T* {, L" p5 Q9 r+ s$ T1 ~
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 Z, {) M- e& G: k# Z8 c! n神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ J9 l+ }. B# S ]+ h3 n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, l8 X) j9 M5 a0 t
# o# y% r) x6 O2 @2 N17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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