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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! I0 n+ K- }- H Q! a2 K
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7 F0 ] {# y9 ]7 o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ B# P! N, m# z8 W# w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 R: n9 M' U( O# L8 h. l女友：从小玩到大？！！
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0 I! R" }) A3 C& f; o* t( g3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - w# E0 E* y0 |/ d2 W7 g% D
5 Z9 t, X2 {6 ?4 E# H+ N% x4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) L7 ]' U% M# t+ ?
0 |5 l: r. b. S- [8 H5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; A2 \/ q* b) N/ |3 _6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! p3 \1 P5 `- E: }( C
- _7 D) e4 D$ t7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ v5 p, g; @5 Y2 ]1 V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. n I# C! i2 a$ P6 z4 M% ?; B9.老妈，老爸用胡子扎我
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# z- j! ]& H4 V4 b+ g* l/ K一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 O$ o8 n9 z/ a+ v) ~6 g* A' t/ s
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: ?' m% }; r) R* p! D! G% N" x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : }5 z1 f1 E) s/ w
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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. c$ g, ]; a6 ^# e4 \" }) T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 e& C3 U# Y0 T" e. M d6 b* \) Q" O
7 d2 m5 V3 C6 y! `9 m+ H1 e9 n11.我有特殊报警技巧！！！
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9 C0 P% V; R* w6 Z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”: d. t: o. @: R; I9 _ R
“没问题…”
& V' | q& {. v5 i k“我想不做家务”
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“孩子你带”4 m, m) b4 y; P8 S
“成”& s% b& [& N' H) f) g. q8 n
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
) y1 _5 h7 ~) H! O" e" R- C小明:因为今天去吃早餐了
& a, D( ?3 q: D6 f9 p/ }* b% G老师:吃早餐吃一个小时？
& [0 ~# g/ S, x# o: B小明:小二叫我慢用6 T5 y, k# e. Y1 u: }/ j' v' N
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到" ~+ w& R8 k) }8 ?7 G
小明:因为今天去吃早餐了
- K2 m+ X3 b7 C( h* W8 X9 `老师:又说了慢用？% s5 D$ ]" @1 b: X: m2 k
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 P5 ^4 W" O- b4 @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* ^; T, M- e( s% f) s小红：这是杜蕾斯的广告吧？! m3 W9 [5 }. Y9 R, x. f, k, m" V
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 t0 Q3 S$ D9 f- U
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: |4 I# G$ _1 ^ s: @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, j" B7 {- N% B# z" I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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