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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 |( {1 P- C8 v+ X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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! x! X% r$ U0 a: V3 h* W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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1 N, M b0 ^8 `/ A; v. y. g) K女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 V$ p7 Z6 B0 h) o) @5 o我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ ]9 a+ z5 K, j' `- \& _女友：从小玩到大？！！
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% K/ Z9 j7 L/ w( u, b; b4 _3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* W; f! a4 S6 c$ t8 p0 Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - d- c: C' G3 u5 {( [
9 }! y0 x9 O7 Y* W, g* T4.购物车的正确玩法，腻害！
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# J) h5 \* C& a& f, b. r, Q心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; ]/ }" Y6 w1 K2 U7 e“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * h/ I3 \# A: W! f8 x
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 e5 \/ Z S$ m1 ^4 z
! E9 V6 U7 u* b6 [9 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 M d3 t7 \4 c% ~- x$ `2 [! q+ X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: d& i, T. U. f% }! d5 K9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 Y( E0 A U. P( g1 C4 l4 I一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# m4 A/ ]& s5 d. [另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 @3 D7 ?1 o! S) o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” $ f) _1 n$ |! Y9 h+ K
他悄声说："皇叔。
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5 z" e% j Z4 ~) H. X2 M* j10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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z8 {( G8 \4 o' X) j俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! z9 m1 J0 x4 N+ k7 l T
2 S+ x4 Z, }9 v8 ?1 E" Z G+ j5 t* o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ R6 K. A b% I( P* u“老婆，这月零花钱我想多要200”3 n7 u2 V9 f9 d$ C% [
“没问题…”
+ |; J: R7 T0 U* @, T4 @“我想不做家务”6 S. F4 r5 H% I G/ E6 j
“没问题…”
3 X, F) F- [9 S" q& V# g“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 W$ [( y/ E3 F5 n
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了0 f, K1 |' S" }
小明:因为今天去吃早餐了
) b7 j7 i9 P3 G l老师:吃早餐吃一个小时？5 H% Q0 q$ a' [) B" c
小明:小二叫我慢用; i( _" Z# {- A3 A3 F, }; D
老师:滚出去$ S3 L T1 J* g+ o1 h
第二天1 v/ c9 s2 g0 }8 L5 S, f- h% N
老师:今天怎么又迟到4 K: B( N g, l8 l# \% T
小明:因为今天去吃早餐了0 u6 p' `: F! H) ]: E
老师:又说了慢用？- \8 d# x8 o, j& [5 L4 O& l
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( E6 `3 L+ M% l6 ]* c老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ Z/ M1 V! k$ b' c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 B0 o6 l+ e; s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& z* P' p$ x7 i: V3 U: g2 B" J6 t
老师：全都给我滚出去……! [7 ?1 x* R9 }( ^4 w
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' L( N; o" s# q' v J* N& N6 f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 t4 r& ^9 c+ b% E( b
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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