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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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2 V" V) {# m/ f经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ E [3 {, j! G
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ g" b( z% B# ?女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: g( b& z! b& F7 q4 |. a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: M5 R9 W/ ^3 z+ Y7 l; z. d, I, P6 Y
女友：从小玩到大？！！0 D2 I7 |5 z/ E. }# N6 j
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. ]/ a" m: n- y; q+ Y0 p' s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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0 w! r& I7 J% W' ~: ]1 \6 K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 b# ?3 V, t1 v% M' c- y" n
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 W* ]) W5 t: t1 C& E6 [; e. C V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % l5 F" E/ @5 v
( ~$ b* D% c% ]& Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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. E4 {, l4 w/ T# x9 U7 c: @7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / `! u( R% P; Q- E" x0 v# q7 {
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 S0 [" l) b8 n+ G5 `$ n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 `2 t) c% C$ l8 t q) o" }6 I
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 S( V+ c! ~6 ?, p
他悄声说："皇叔。& d8 s8 p5 J3 z: q1 u1 ^
1 J6 h9 H$ R/ b6 b' z7 S10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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8 Z6 K. ^' s* R+ R3 P/ W( K( @. o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' e/ x2 B: {* e Y1 O5 m7 O“老婆，这月零花钱我想多要200”1 s5 e6 ] j4 z8 I/ H c
“没问题…”
4 M# [. a* w$ ^“我想不做家务”
/ J6 s1 h" U+ v/ ~/ R! q& h“没问题…”1 {4 n- G( n5 G- x
“孩子你带”
/ T$ Z: N& _# U7 |" r- |“成”$ x6 D' |: C. l8 ^5 u2 M
…
8 I3 V1 B; a& y7 o4 u! U2 \( Z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 E6 [ _6 g: |; ~. K" T# {2 R
小明:因为今天去吃早餐了6 j+ \: D" L1 [; y
老师:吃早餐吃一个小时？
, i& l, @* `: ~. `小明:小二叫我慢用
9 j5 A- h' t9 n/ l老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到9 B& a* p5 L! T; D7 q
小明:因为今天去吃早餐了1 z+ T2 G9 T, m5 T% s2 ?5 w' q
老师:又说了慢用？
$ s9 o( g: o* i( G小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 p2 g \1 x" n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 r* i6 ~) a$ q2 f3 a" b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& s6 e9 H& E: i c+ @- x! A
老师：全都给我滚出去……
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# S$ F' m- E9 p8 _' O15.我有特殊关灯技巧。
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2 q" ~6 @3 A! ] w, ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* c: A0 X& s: J神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# j; t/ `. ?+ X7 S
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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' H' M3 R' Z$ j& J w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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