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发表于 2018-4-6 02:50:14
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/ ]* S, S) Q' z k1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？0 n* \" M6 a/ A- o
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
) A4 x% J/ Z1 ?% `. \8 }9 C; K; s女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”/ C# T7 p# ]/ i1 i
我。。。- p2 M5 _: R3 V, g- @2 v# |
+ h' I8 }' I/ p9 {2.这魔术都玩烂了
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8 t; ^# ~6 k8 @ \7 q同事：“和你商量个事好么？”
% s' ~' z2 e; ?8 K4 i: X我：“你说吧”& }% D6 h E* ^8 n0 Q! t
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
~- k4 z7 A8 h8 O我：“想借钱是吧。”
4 ]( b0 w! y! ~* a* e同事：“是的。”* n F8 J8 v% n A+ ~* W4 Z" n
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
h8 V4 Z' V3 q/ W5 O s' p同事：“你不是没结婚吗？ ”5 r( m7 ^* k7 n& t
我：“是啊，所以说没得商量。”# T1 X9 Y- p' {6 |
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”; A6 g" u- w4 g* q1 W7 y3 P7 f+ ?* k5 f
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" l' `% @4 `- j
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4.捡来的吧?
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& _0 u9 J4 G: S/ Q0 Q“天儿真冷，都被冻成狗了！”- {9 R* M/ ~+ d% r
“别慌，先吃口屎冷静下！”# \# b; {3 y1 t1 a) @ q. e) I
# _( { p8 D* K# z: R) ?5 Z0 b5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
$ r: o" ]4 c* B B& L% y9 U“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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$ E0 P* s3 D, A! X0 s早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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5 ?8 G9 W8 P8 X$ Y老师：新学期开学了，我们来选班长！
: x% K; d% o* p1 h小明：老师我可以竞选吗？
+ W. {' U$ t, i# R老师：你以前干过班干部吗？
; \# t% K& S1 d- D2 G" W& ?小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
" v5 I. `$ @& x, d" Z; v' `老师：滚吧你！1 s: D% t- t6 E" {
! V6 D( [4 m% ]2 S- [. x0 O3 s: J8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( D. ?8 ^3 O# y8 r
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9.火系技能点满
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& v$ s& g- d+ `4 q' v7 M一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”1 w+ \: p9 B& ]6 S& k+ t- p7 C" W
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. k0 D* l0 e" u ~
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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1 Q$ W8 W8 f. O$ a4 s' K) w11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ]3 M+ _1 i4 u/ K
8 v/ K( i6 }" s! n8 n2 A12.难得普京大哥有笑容。
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' I7 U+ j: K! G8 W一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 8 b' J2 S: p+ C7 ^2 `
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 1 M1 P9 q8 H0 V: ]$ y( W! A
) u$ Z8 m) U1 R7 J8 R) y14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 x# V* R. ~( A, \* z$ X一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 4 [3 b# s3 V9 Y S
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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/ Y; Y$ c: m& s( E16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
9 [% z* Y7 {) D我：“这两天不想写作业了！”
. ]) A, p/ i8 n" O" {! B媳妇：“那就考试吧，期末考！”
P3 I: }! P/ r/ K我：“那考完就要放寒假哦！”
# R1 i# \' j( b4 O* P! B8 w媳妇：“可以啊！”1 c I* K' L# Y7 a5 C1 [
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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) }/ a. b7 Q7 W- L& E现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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- K& a) s( A8 Z( l18.史上最恐怖的女司机
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, G0 v0 O* F4 u; \9 ?" {+ ^1 W别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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