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发表于 2018-4-6 02:50:14
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) @! T9 M3 ]5 ], Z- b$ d今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
+ Y" D C! M+ n我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”5 K! j D, x1 l- {" M/ O
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' ^6 o6 _) x4 V. o
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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7 Y; F* O: M/ Z' b/ E5 D5 T; o同事：“和你商量个事好么？”
$ D; d0 n, q6 L" m我：“你说吧”
& A3 z) k) J0 \0 e3 C同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ a9 A, y/ y8 u$ {
我：“想借钱是吧。”- w' c; ], y c* ?1 ~
同事：“是的。”) B3 L; {) G) h1 d& b
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 u. \2 Y7 E. @0 l
同事：“你不是没结婚吗？ ”
; g: W4 G% s/ g D R( p我：“是啊，所以说没得商量。”
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% a/ m! H/ g5 M4 W3 G5 k3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" T% z1 a: s; u. _
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& V+ }1 [& r" R) b! i
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4.捡来的吧?
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9 t# u1 M. q9 M& z: V C: O+ s/ }“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 x: { D h( h& l* ~! B“别慌，先吃口屎冷静下！”0 `1 H3 Y6 _( ^
/ g4 M7 x' s, d/ Z/ L3 E |5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”3 N, v0 W0 V6 k0 X( d( b3 I
“不洗澡的有。。。”3 L9 X6 {! ^6 L- _3 b& @% d; ?
8 C. H8 A: {$ e" V6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 h6 }7 k- p7 H
" \ L8 c. p' C6 N" k7 O `7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
- i% |& t& [/ W; {6 D小明：老师我可以竞选吗？" `- }; F2 O& W
老师：你以前干过班干部吗？ R7 Y$ n2 M; x& |8 q+ ~/ }
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。2 Z) [1 j& Q2 u3 P2 e
老师：滚吧你！ f. M7 q9 q: L+ z
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8.看的都疼
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2 p8 ~" T9 _/ ^, G一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”/ K: `: `7 T4 h$ v
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9.火系技能点满
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E7 y/ g1 K& Y% D5 U' N2 j一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”) n' N+ [3 y+ F$ l) J9 [1 b
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”& v& {5 ^$ i; I* [; e) v. r, @4 R
* ^% n: i, @$ V10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”- r+ q& ^ I5 \, k4 n. L$ d
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 q5 Q: Y$ A& _5 B1 J; p# y手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) Q% v; f& @, {% s- P# t9 F
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12.难得普京大哥有笑容。
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, B) }# y! H" ~一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 t6 K k, H( c+ p! Q5 J
' U" j* M: h, N r; z/ L6 b( I13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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; p1 P! c+ W: H4 p1 g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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4 _* l a0 p& V/ j5 y9 e1 h/ Y6 j15.报废车轴还能这么玩
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o$ J' H8 I: O邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 . {2 _% B" G% w/ z: ^
4 x2 w/ Q' Z* w4 b P( _16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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2 B4 A% o% ]& J. c6 g平时和媳妇把爱爱叫写作业，
" a, U2 w9 n3 w我：“这两天不想写作业了！” B4 l2 l8 O5 T5 X- K Z- m' D8 j* N* g
媳妇：“那就考试吧，期末考！”4 a. C' i- X+ p6 S0 ~( F
我：“那考完就要放寒假哦！”. A( j3 h1 Z9 M+ c& L
媳妇：“可以啊！”
/ l- r- E) a. U0 ?! p' H# z P我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 1 ~8 C( e+ ?% e3 A0 e' b
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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. U' ^$ n; S7 \18.史上最恐怖的女司机
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2 d7 S# O/ I( Q& J别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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