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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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% y8 s; U2 Z: t* r5 B1 F2 j; X# J今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
) G) W5 `, f$ l9 G我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”. N7 \* a+ E" j n4 P: M
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
" Z: _* ]' X& }% s$ x _; M& X我。。。
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5 q S$ @/ O% L" [2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”6 T( V+ I: [! ^' u! ~, Y5 P. q
我：“你说吧”) C2 I: m) p) C Z
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# }& K+ u) u: U! q
我：“想借钱是吧。”
+ ]7 v! P6 A. `4 a. D同事：“是的。”1 R0 m2 A. e& Z& G- r3 d
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
% b. [ p" a# C1 M同事：“你不是没结婚吗？ ”- @1 z$ P# e' b
我：“是啊，所以说没得商量。”7 I* j( E2 u7 _( Z3 W+ m
; n' |7 V# X- X3 X1 h3.成功飞跃
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* D8 `) U& }+ ?- I$ S“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”( ]6 `$ w- L' |# u$ C1 \' d: V2 R
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ P% M8 G& \3 K3 A“别慌，先吃口屎冷静下！”
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* w( c+ s& y/ ^' e% m1 Y D( f- {; I% U5.打不过熊孩子啊
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2 A% @9 r% N7 X“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”7 U L. y4 O5 t" _" ~1 p
“不洗澡的有。。。”6 K6 U/ U5 Y* g6 }9 Y8 k
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6.不要骗我
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/ G& a R+ p3 B7 a9 D( C早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。! g) K6 U) A! F" T* O' ~' h3 O
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 A7 p& T2 G ~' [小明：老师我可以竞选吗？/ z1 O1 S$ ~6 d4 S, J
老师：你以前干过班干部吗？
4 a- G9 O( j) m小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
$ k$ C1 O9 d% `" l" k! ~7 W" L, T! R老师：滚吧你！/ D* ?: G- ~: c8 d% w( r- u( i2 Q
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8.看的都疼
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! A4 F# @) D; M$ ?) w. N5 j! d一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”6 z: S4 T. L+ ]% Z
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9.火系技能点满
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3 x6 m$ g. b8 o; _一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
% h- z8 M9 s {- T% X* ^- J我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; j/ j+ q4 m# p1 B$ R# m
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10.星系之间的战斗
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% {) m3 O5 p( U3 m+ X4 w+ G餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) s; |( N' F# R' `# p6 e) J
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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! g) Z; | W) a7 G6 `( B) D11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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! o/ j# Q$ h9 h& W* r手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 0 j5 h7 H1 _4 [7 p3 y# @
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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( \9 ~6 }2 t2 ?7 M13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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. E; y( h1 C( V8 ^) Z- j本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 4 M: N- F) N+ F# B
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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% Y9 D# F6 v# z15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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- w J/ o& |: C+ m' {2 s16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- W; x, N) y2 @" K8 P
我：“这两天不想写作业了！”
. ^, L8 A0 G4 b4 H* k0 J媳妇：“那就考试吧，期末考！”
" Y$ K8 N& i8 c, h J9 g; V, D我：“那考完就要放寒假哦！”3 ~$ i8 V6 U2 a; T7 X
媳妇：“可以啊！”
# H: L, D+ U+ W' w, q; `我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 7 |- A/ Y. H6 z
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# d4 ~0 S" X4 F0 K- }3 C现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ & s& p3 G0 ^& Q( J0 F7 B
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18.史上最恐怖的女司机
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" e# K+ W3 A. Z1 H7 d% e1 `) S# Z9 }别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 3 S* U" b" K& j) B: h
% X& n3 y- U( b/ L7 }19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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