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发表于 2018-4-6 02:50:14
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7 ]/ U' X/ v$ r: |2 B8 x8 I今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ L3 u! u9 x; a N
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
6 A5 ^ C! f6 S6 {" L/ _9 g女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”! O+ D& L* g5 x5 `! f# c
我。。。! w4 V# o$ ]* t" z$ |- F0 r
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2.这魔术都玩烂了
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2 o: m" R5 u5 A' q同事：“和你商量个事好么？”
* N4 q- D4 |; o' Q我：“你说吧”6 Q- f* d q. D- c
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
8 ]: f; o" U; u$ H: ?( z! j我：“想借钱是吧。”
+ }: w3 K1 i, b同事：“是的。”
9 `! d% E: F1 N! h, I2 J我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
- H- U! Z( g$ l2 y) D5 X同事：“你不是没结婚吗？ ”& t# l) I1 ^# y
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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0 n+ O: r2 f+ x“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
% q( W4 X* `' O# H4 M) \3 }“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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" x! V! J/ z, t- h“天儿真冷，都被冻成狗了！”) W; Y9 s7 M: H# e
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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$ F g9 v6 I1 j* A0 f3 H5 W5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”6 [- R$ _8 D8 g1 |" r4 |/ E: |2 `* _! ~
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。5 O/ t. n; j8 v! [( W( p9 q
+ q0 Z, G" k3 l3 n7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！! B; t9 R* a% y4 `" @( V- I
小明：老师我可以竞选吗？
. `$ C; q, P- ^$ V* W老师：你以前干过班干部吗？
3 ^0 O8 j e X. S' y小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" M E+ n8 H2 P8 b
老师：滚吧你！8 Z2 g( O& A. N4 Z0 U% r$ n6 U: u
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8.看的都疼
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4 x# U( m! {* R7 \" c, E$ a, l1 T一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”) `( f! [) ?5 H
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
% n( t3 A; y5 o$ v. b我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”4 }$ o' X0 r* n- s
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10.星系之间的战斗
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/ b- B* U4 O+ [( q( n4 Y餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”4 k$ s; r1 `6 h
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。" B3 h$ i9 G3 O/ d9 e9 V. j
* i) K9 m6 o0 M1 @* m11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 C7 S# i' k* _0 T; \, [手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 F* k0 A% p6 X5 B4 m- G4 a
7 s8 _2 t; [9 {+ I& f12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 2 Z I9 v( _5 z; h( V7 W |
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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8 A7 ^, y. x& a# }5 f' S1 ^$ d本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 1 g0 V- l) e8 i3 {# G2 V
; ?5 n$ L$ ?- J+ @, e, ~7 M& e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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/ q& m: Y4 P) \7 h" D+ e1 s一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : z8 z# ~. V7 y7 I5 U- u- {
0 k& D: ]- U" [3 S9 J8 q15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 1 H# I2 `3 h% ]3 ]4 x
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
3 I- p3 h4 E% h7 `$ Y: T& c我：“这两天不想写作业了！”
8 o5 C0 @8 _, B9 y) D媳妇：“那就考试吧，期末考！”" a. F1 X+ Z; \: \- M% } Y M b
我：“那考完就要放寒假哦！”; H7 @' A: R9 G1 y6 v; X
媳妇：“可以啊！”
2 i2 {* r- B' m9 m9 \/ w我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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: u% V9 ^, [; @. b17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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5 R/ k' z* \! ], w现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 E) O+ t2 r0 P3 [) _7 ^6 w
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18.史上最恐怖的女司机
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( N5 G& k. F1 ^6 P别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ' e$ K8 a: t6 X) @5 H9 Z' o
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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