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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) | ~+ R" V/ u这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  B% w/ H4 \ G u3 G& s
你们玩的真好啊！ 
- h; J2 Z& d! H1 y1 Y; \% @就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % X8 j3 V: E2 ?4 o/ k1 R! p( Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( F. q3 X* p" O
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 V" v$ E# V& s3 g# Q! K狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
1 H0 E2 p& e0 w' V好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( {1 Z+ J! u C
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 F f0 u7 ]& W7 `6 I' R
如何让尴尬的场面更尴尬  ) ^$ O' Q6 I# J/ Q. \$ q. F! F1 R0 n
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 u5 e" D: S9 S+ M; Y1 k
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 \$ p" l3 ^ Z% l, `% u7 T小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
! J/ q4 w) Q# T* o
( _: g5 o( [; y爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) U" p5 A0 Z. ^
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。; o6 e+ S- ~: n: r, U
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
/ F* u, N; s; o* l( F7 X再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 O8 m( F# S1 U" `到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
9 M/ Z5 K0 Y0 Q' t我想了半天，说：我只知道最后两字。
# a% t" D+ o( A7 c老板说，啥字？( @" g; `! i0 o; O) g& Q; _3 E
我说：胶囊。( b5 B: H( j7 |3 ~ g
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
! `% r6 G7 v5 b4 J; o z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。2 b$ @6 k' u+ m- ^4 J: Z
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- h8 n' p3 p4 j$ @9 r, l4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& H& x _7 }" \* A" H' P, e5 \
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; j p3 p( N+ B. t5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 Q' x& x+ x/ b/ \! y6 v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ Q' ^, o- N- v1 n3 ?1 t1 b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 ^+ m8 B' m- h: h2 n
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
; }& }: H7 O/ V9 Y. F, B6 i+ y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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