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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 q V, \: d2 ^9 z7 s
 * W% V/ ?) y. c3 p' |# K# X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
- w! Q" e# ]7 P- R, j4 l3 m, B9 g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  9 Q Y2 n* _+ ]* y9 k3 M6 M
你们玩的真好啊！ 
8 W+ u1 e! J$ v7 E' U# v就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 A. U3 F* R. t4 Y# n: F# {* h: H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , g; b) ^& G+ _0 ]# K: y. |% u3 F
这是在表演贵妃醉酒吧！
. l( {( Y6 z) `" Q. O1 E狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" @/ {5 [, `1 f% H好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
5 k. d& ~1 W% f ?原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 A2 b- Z i8 x6 b( z) ]如何让尴尬的场面更尴尬 
6 \8 i/ [; O; ?8 I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 G- q- ^4 x1 j' `8 S9 {( _
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 z2 p2 [7 m' v! w9 ]; u0 V( l& c; e, p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ; R! v: ?. B' z$ ~& H& L; }9 X; o
$ [- J1 ]& P3 `4 l+ p/ _爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
& Z: R; O+ ^0 H5 u# @7 ~1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& y! x" x* C' }8 V% D2 H5 F后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。( m2 x$ h- x: f- g* W; N5 x
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% R/ f4 @$ ^6 _6 j: M/ a0 }, B到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。- G0 K1 \8 d3 T1 P
我想了半天，说：我只知道最后两字。9 A: R# K: v- L" a
老板说，啥字？
9 M, r% T, O3 j我说：胶囊。" q; @' S, ?* y% C. n$ c
老板：......
. k. a+ e: ?' N2 B9 y1 o3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
$ c X) b2 \1 V7 `前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* `" h; W7 R- K1 l" S8 U. k男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& }# S6 r/ m/ _4 {' `& h# A屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
d' j' G. G% L# n) b w2 k) o5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。" }4 _0 M& o7 @3 D- n0 O: N. I: h
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! [& e) f5 g6 j* l8 v$ Y, [' @
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 r/ H; ?% L5 W& t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' X( H" w( p7 r s5 B7 H2 @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
3 |8 J! i3 ^" D% @( \6 U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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