- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ |. _8 z' w- A4 Y. A- U2 r6 Y
9 W1 n0 k# ?# s3 n1 H4 b当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( I$ n5 D* {, t u1 j
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 p* }1 V3 k! j0 a; y7 l, `' X你们玩的真好啊！  $ j, _/ h4 ?' k3 }
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
% K/ y3 A: `- j- e4 ^# i# C你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  . n) N0 V z' H. z O7 Y- x
这是在表演贵妃醉酒吧！
4 C P6 r. p1 c9 z- c9 j) c狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + V6 P' v' n; c1 E. c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % j0 \6 ?. Q$ j6 x' w. r/ u& s+ F
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & ?4 ^# w! I# L+ _+ H
如何让尴尬的场面更尴尬  3 T) k' L3 N F) w7 V: v
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) ^7 u0 d: a# @, D% a/ j4 [
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . v+ n3 D/ r/ W4 @; Q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) J$ A& C3 r* R1 D
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 w* I1 k" P# \; k# q( l0 s+ Z# `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 Z" S6 U& s$ ? i后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。0 V, s+ A: p- e0 `$ i* g9 }4 z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! n1 I- Q% s$ e- M
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 : x7 }0 I& Q" |! L: f1 ?
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 W/ W' Q2 c: G7 N" k1 j) X
我想了半天，说：我只知道最后两字。! O- m- X+ D# W' A( w6 a) R
老板说，啥字？3 {! c: `1 \ n) y+ ]8 o
我说：胶囊。: Z, e5 u- x7 u
老板：......
$ D. H2 E; w$ l/ v3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ F4 z, l: w& _, |# p1 ]前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' k/ d! K$ G6 k; L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 $ _& f! b% Y. P
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。! b7 b4 a: K7 N3 e
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. t( e: Y# N$ h1 d/ Q3 d4 l% [5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. \7 C; j6 @, K( h: b8 l6 Q. j5 R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 }" N/ o# `: }+ U$ k5 h
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 " X$ S- D/ K) r
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 A* H2 I: h7 V2 @, n9 d我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* J# I" F2 X1 o+ D0 K* m
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
