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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
: I) G( P+ L* S2 g 7 Q/ n8 A% l4 s- |# ?1 n
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; s5 e: u* W* X( k' g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
; s; A* I% U+ A6 ]4 ?你们玩的真好啊！  . B1 z# [& P- `2 G) R5 ^& q9 z) W
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  3 i/ [/ z, P! F0 ]
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 Z% t& g- | M7 B" ~8 v
这是在表演贵妃醉酒吧！
6 z/ L5 g9 J6 M( e5 d) b* T狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  0 X; k* Q8 t( J4 @$ n# T3 {3 e
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 ?$ X* P/ N. ]) T. S
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # @$ K" _. {3 U0 z: O
如何让尴尬的场面更尴尬 
: `! _% t, s% S8 v! P生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 [ L' d3 T! p. N. q" r城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! q- r* r3 q: N0 ]) T* y小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) D6 \& b ~& W* k7 G% c; v/ o3 E
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 t- q G6 }+ P后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 p7 a/ K# n8 v, w3 [ K再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 D6 h% L9 I3 D/ C5 L到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
# Q6 F7 B- k [3 o2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ o% ^9 | o0 o' [
我想了半天，说：我只知道最后两字。7 p" h( S3 N- Z6 i5 `! y
老板说，啥字？
5 Z' q! _; L0 z* ^. e/ ^- v0 G我说：胶囊。! F: O$ V, n* K* B
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 ~* y" @3 c: k前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: e5 e" d. {+ u* t- p- K! m
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* ~) V: A5 V* N# w: }- `; q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 q- E9 A1 O9 c, j- W8 d) w% X
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! K! u3 ~8 V# q" J- I4 X遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
0 N0 [& v# Z3 @' x0 [3 i' P) p: n我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) e. h, j" i1 A' |% ?
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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