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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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) `7 a$ C8 w* _; H. u" S0 I当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) w. c% d4 j/ p: B, D4 ~. E+ A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: M. _1 k {4 i O5 _7 t0 b你们玩的真好啊！ 
7 u- d& S3 y2 j8 w1 L- x就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# k+ R* @+ ^9 J2 G2 g6 X, h你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * F+ u% N+ N3 U. D' M" W9 {5 {
这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 j% b& h" g$ o- ~& T
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ) I4 g% x4 E3 a
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' y J( U6 [/ Y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ Q; k: s0 w7 D; \/ \- w7 V8 C如何让尴尬的场面更尴尬 
7 L9 w) f* m' u- _: \: C! a生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! ^( I: B+ j8 A3 H9 E' g+ I( I
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* c. O, N/ b1 L& A3 n4 r小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  & { P0 U1 `+ H& ?4 Y! v D
: Y# u) X$ I- d! j' o) z( N爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 7 x5 k- b' Z9 ^; n% c8 V) S! c4 ]0 w
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 _+ N3 W* I1 f后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 }, A% n% U7 }1 r( b6 T再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& \. N+ t/ l k8 j$ ?/ L到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
: ~# P. j) Z' ]# M* S% a1 O2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 ~/ m! A- w- C6 I: v- u$ W
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ c( S6 }* O8 X8 u, k" o
老板说，啥字？
0 C. r$ O2 T& ]+ ~0 n我说：胶囊。6 ^2 k5 Y5 Q6 q* Q9 c* R
老板：......
" g- B4 H+ e0 Z a5 @) R7 I3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
1 Y! F* b& i; B" p# H/ C/ I. ~4 z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' H @0 O6 v. O- ^( q, e$ |: A1 W o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- n/ H0 p3 u2 i% U! r. ?4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。; F- L' z( q4 F- c+ V& G
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% O- A& I! b# g9 e* f" c
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 d( V! i/ B& i$ L# V. f
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。# m: W8 F# K# ]- v9 l
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ Y- |/ b3 x0 j
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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