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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" B) I$ B1 l( x/ q1 s8 p+ W1.请拿开你的手！2 U( {3 R' o7 h" `+ T
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ s* I# d z& b" j
“…………”0 I* q1 o H; x
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 t* Z7 X7 A- r7 b“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# n! q8 A9 D. d" l2 U/ }7 P% W
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 X/ H0 e/ I5 o1 K* x$ Y5 L+ D$ g6 I小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ Z/ A% u, x7 w/ d# v9 a
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # P2 w: m. g8 i
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% G0 I3 h2 Q. n* m* i+ w; H2 d
B:“……大爷，来玩撒!。”& e) T5 v3 F" b% k9 P
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4.红蟹迁徙
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, u* @/ b- E3 S# k% N% B什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…; Y, V: P+ k% x6 ~: \/ {+ |
. g1 d0 W/ a K8 @! |5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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1 l4 V6 f% J3 m/ |0 d/ G% A6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 O" w/ `# O& j: _4 G握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ z& y, a7 |; n( P0 N. F
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: x; I; r3 X2 U, r9 ]7 `; v
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7.不好意思，午餐没吃饱
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+ g& f& q1 R' h8 i0 D3 h8 S飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ g( r6 z2 T. m* M& ?* f$ X/ s# z: k
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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Q( n, e* a( F2 ?) P' P% @9.这是一种循环
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; c5 k( b P* A6 }6 S其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( H! P, C4 \0 G! \我削你，你信不？
0 R- U* s: v2 p4 x分分钟砍死你，知道不？9 e( {( f/ K0 H
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10.猜不到的结局
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1 Z; w6 r/ {8 h/ Y" Z% H下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! k( b7 E2 W3 ?& a2 v V; e& |
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？' Q0 P: G, H# K8 D9 N& Y/ q" A3 {& l& t
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: ~/ x6 W; T& K3 v神回复：我是司机，现在谁在开车？& L U- w; G1 Y a* M
7 |' ]" p; z+ J/ P, r/ n12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 L6 {! R7 i/ L _" _ B% L7 o小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 i( R+ z: M8 F2 _0 ~- E老师:…………3 K# B, E/ r4 r3 S
滚、滚出去……
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% l/ {' E/ u& b7 T4 {+ b& a13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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q1 s9 C) u- a D! [- O' W2 q1 P, U一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; a0 G( b& T; J5 i6 D4 q
* o9 y, `7 f1 `' H14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, h9 r7 B1 T) M5 t% N今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 |1 d8 F* s/ V6 M
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( F2 K" O. s% f6 \2 c
. v1 a* e- k9 I/ J$ O4 n2 g16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
* w1 Q6 l5 ]0 u! V* }* C) H1 g$ l男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ S0 M: U- T; I1 J女：多少钱，我帮你还
5 y/ Q3 e" A/ d+ D男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* _( o2 t% e- g6 R' U5 h9 w- j小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- B4 F1 j5 \2 y m大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气* O, \7 _! j7 |
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 _/ ^8 Y3 f/ Y* h$ _2 ~
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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! i4 i+ s8 D, Y; _4 O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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