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发表于 2018-3-17 02:59:38
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( N, s& `+ y! p9 e7 f1.请拿开你的手！
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# P5 q0 {, D) |2 ^5 m* q5 ~老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 N6 a# _7 y! T6 V“…………”
5 l) b e* s+ F! x+ J2 Y2 u“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 M: }' U" a, B' y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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* u* h; K, o: Z' f& f小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 f8 S% E& i F7 {" d0 d- Q
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 u8 R! \% {" u意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! M* T! ?4 ?2 j! _8 H( y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. }5 _3 _: e- q, @3 _B:“……大爷，来玩撒!。”
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; g8 s2 m2 V/ B* J5 G# k' a4.红蟹迁徙
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( V# Y- r, r' ~3 M" D什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. Z% A: t, d) k1 D" X! f
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) q* n+ ^8 B( H: Y, U1 e6 n Y早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 Y3 ]) U" g* {% H6 }$ x6 Q; |
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
! `3 C! w$ j. Y! ^, O他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, Q3 B; y# B$ ?) a
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7.不好意思，午餐没吃饱
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* S' {% S" |1 m; E2 r7 Z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”' x0 W% l o7 h4 ]0 J
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8.不能让爸爸带孩子
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5 `. o( p! y, E6 k0 `3 u9 j( Y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" g L8 u* h' s" g
$ \8 C6 {6 E( L* [/ Z2 U9.这是一种循环
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! n7 g/ N) x. K* C9 n其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：% s( j4 ^ m) a u1 |' n0 h
我削你，你信不？
2 U5 m! u) \/ R& d7 o/ S分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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8 ]. q2 O5 J& q. ]5 {/ ]$ w' n$ B* e下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 M5 j9 I) y' f! Y0 m& K
- J( |; ~% r- l" U3 c/ @11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？ n0 Z! \' N8 R! h6 F7 S; P* I2 u! M9 w
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
5 Q. E$ k" X1 @( y r神回复：我是司机，现在谁在开车？
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3 A0 t8 s4 A5 u12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! e5 A6 O; B1 W2 B9 s" Z# {" l9 e
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% x/ Q& }* ]0 B老师:…………
/ R6 C# n B2 N" p滚、滚出去……
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# e+ A. A* @: v. \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。& W% f8 ~6 l7 u, Z+ `- d0 |
9 o8 b, |& B: b' C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# f% a. x% F; ]3 c2 d
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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" ~- S. J4 @: X4 r: x% V `/ ~% h女：做我男朋友吧？
2 y- F: y) r/ V8 Y6 Y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 k: @: K; a0 q- {; r; O7 w$ {女：多少钱，我帮你还
' P% E; L6 [& `+ `) c2 g: m2 D男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 x, L0 g! L) @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& }9 W& v6 S( J& r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
0 I2 y' L3 q$ n大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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1 ^9 b: H L. o0 n: k1 o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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