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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2 z( f+ A) ?1 E8 a4 V0 j2.熊孩子来啦～快跑
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7 r+ @; r0 I6 M1 c' p4 W% f女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 p% `5 B+ o, e3 J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 _: D* M; @2 s: V
女友：从小玩到大？！！; Y& t% M+ w, b b+ t0 S* q
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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! A5 P# y, x* |' d8 z$ M( G4.购物车的正确玩法，腻害！
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' Q N( ~+ _3 i# ~' m2 i心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 Q+ E( p# E2 k" K+ k, ` q& K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % }& ^1 c8 l5 c) _, J) o* F
5 d7 Z! E7 E9 S5 A/ \# m7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) }" {, I! }/ D ?# {
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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e% ?2 w- N# S! b9 @& { E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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p! P) f# J# Z5 @7 x9 w一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 G9 [6 Z# `" s& W8 B, S另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 O- b( j6 t/ c- ]回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 G" \0 N3 V# @" s, Q4 N( h
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 X: b. a! o( S7 d0 M6 e
3 R2 ~) J7 B' k8 @11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 R. O" r/ j9 N0 s5 b: N! [12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
- G7 \0 M; J0 t4 Q0 E3 b6 A7 P/ ~" c2 g“没问题…”2 E4 z2 I; r4 C8 y' ]
“我想不做家务”
5 I9 k. I8 N8 h) W: j5 m$ m“没问题…”
- W9 F5 i8 ?1 i* q8 x$ [& B- @“孩子你带”0 b; Y) o! R5 |
“成”: @# X' g, l, u6 d- |
…
4 i/ A1 ]" o9 L" H' H, J“你说什么就是什么，快用力啊！”: B! b& v3 n# m& V2 c
% w3 Q( V+ T2 z7 K13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了2 Y4 @# a, a# S8 p
小明:因为今天去吃早餐了
3 w* N9 f# F2 }" \老师:吃早餐吃一个小时？4 K/ {; O* D; x% S6 v/ u* d
小明:小二叫我慢用7 L' D9 [9 h2 q
老师:滚出去0 Y% g/ a- X6 S, z
第二天9 O; f9 B6 x5 b# a1 z/ ?4 g3 E3 l
老师:今天怎么又迟到
# ~$ |/ {. V* o. \% Y4 z- F小明:因为今天去吃早餐了4 A' a3 |! c8 ^( D
老师:又说了慢用？
4 x, i5 h! ~6 ~5 r; c# n* a小明:不，他说慢走。7 ~- B* g% a- @, C) b5 {% P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) H3 f1 @* N: I2 G1 ]/ v
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 {7 M' |" B( T9 e
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 W% ?7 b8 i# _ y/ W3 Y/ M老师：全都给我滚出去……% ~" C' T. W" Z) @, f# j2 s- M
% S& D& D, Z9 v5 u, Z15.我有特殊关灯技巧。
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) X! s" g' R6 V9 c+ M* s- ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( r+ E% r# ^1 Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! |8 V- n$ }/ |; B1 ]16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' N2 m4 j& Z/ P9 c; c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; i* o7 x5 Z5 n+ @: ~5 F" O; n8 a/ i
% r' A) A5 ^* {, z7 `/ g$ }6 O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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