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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 [) T3 h' b% C1 X
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* H) w5 u( w% Z' k Z1 D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ ]2 @, q! @ c
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2.熊孩子来啦～快跑
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5 f: y9 x/ c: b3 d* v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 r$ I6 a# \- Y3 n! o, G
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 E5 `4 z- T( p9 g) B女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' P, O/ r+ @% I9 Q* z% p
3 z0 s: ?$ `, G% L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & @! W8 w, Z& v) K
" ^( h$ ^/ Y+ l8 C9 s' u4 E3 g5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & F( x7 S% t7 t. S
. ~, k/ \7 Q8 F9 I$ V! K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 g6 q1 K b7 w5 f' {4 D4 {
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 {2 T& C6 a7 S: p
6 c: `+ h; i4 M& v1 W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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" | l& S! t# j& D2 B% H2 c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( z( f' Y e* O. v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 e9 \- R0 c& Q/ C. T' b/ g回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 c' @; t0 Z2 A他悄声说："皇叔。; A7 C+ _- S: T+ \0 r# q2 Q a A
) a; E& c4 `/ }1 L) G9 B& b10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 ^5 k" ?& A3 x2 t. U
. l+ E1 }6 j3 }: C# {11.我有特殊报警技巧！！！
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! s* ]9 }' {. T& @! f) Y. _8 c俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* c% Q1 P- E+ }0 j12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 k9 v3 K+ \, F9 B9 @“老婆，这月零花钱我想多要200”
( w+ h4 p% O! n& B$ k% j! y5 ^. [“没问题…”
8 X7 M. J' P! ]5 j- Y# V4 R' q) S( a3 R“我想不做家务”
$ }2 g# \& ]( {3 i% @“没问题…”
2 R% G% k% ]. }( d2 l: {: _% ]) r“孩子你带”
/ W; v( h% h$ a“成”/ \) j) X* o# t+ g: a s3 O
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' b/ f. w3 r- A7 v& A( |13.注定孤独终生。。。
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9 W. j, T/ G% L$ a老师:今天怎么迟到了
! K+ s! ]2 X- Z小明:因为今天去吃早餐了- s' B. n9 G5 B
老师:吃早餐吃一个小时？
6 p. e% Q# I& `0 ]! v* `0 B& e小明:小二叫我慢用
" E: F+ s! ~$ r/ r9 J4 a9 T: @老师:滚出去0 T3 q% c, a. q7 o0 z. _
第二天% X( O' n9 w: d7 {; v
老师:今天怎么又迟到
0 `! t% C' n/ [+ k" M, u小明:因为今天去吃早餐了) Y, B! J2 D& I4 q* [ }
老师:又说了慢用？. G1 s% J5 \/ P3 y7 B5 U) q
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 l% w* _$ p6 U8 D! t/ W* A+ M
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& f8 [# V' m+ T0 U: S/ h+ P
小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ R* n7 o. q) T% H+ Q# [9 W: M
老师：全都给我滚出去……
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i/ ?9 i+ ~2 t+ [1 Q8 f* p2 Q+ D+ f* L15.我有特殊关灯技巧。
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3 {; f; v Y) e/ [$ O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& J' I6 Z* ~0 i: H' t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& V9 W$ e/ p. z- l
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。+ ?% Y [0 y- a5 M
& |& J8 \/ @' C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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